【第２話】辞めたいけど、やっぱり無理なのかな

【第１話】思えば、私は洗脳されていたのかもしれません
【第２話】辞めたいけど、やっぱり無理なのかな
【第３話】師長、私はもう限界です
【第４話】最大の試練、立ちはだかる師長という壁
【第５話】いざ転職、LINEでラクラクやりとり
【第６話】転職担当者さん、ナイスサポート
【第７話】初出勤、ポジションの土台作り
【最終話】快適な職場、あかりの成功の秘訣

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激務に耐えかねて、親に相談してみたが…

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『お父さん、お母さん』

『あのね、相談があるの』

　

『今の職場、きつすぎてつらい』

　

『言い訳はしたくないけど、さすがにブラックすぎると思うの』

『同期はどんどん辞めていくし』

『このままじゃ仕事ばっかりで何もできない』

『だからね、もう少し小さめの病院にいきたいの』

　

「そうか、つらかったな」
「同期はもうみんないないのか？」

　

『えっと、何人か残ってるけどけっこう辞めた』

　

「そうなんだ」
「でも、もったいないな、せっかくいい病院に就職できたのに」

　

「そうね、大変だと思うけど、辞めたらあんないいとこもう入れないかもよ」
「先輩もたくさんやめちゃったの？」

　

『うーん、結婚したりで辞めていく人もいるね』

　

「それなら、あかりも結婚までは頑張ってみたらどうだ？」

　

「そうよ、大手なんだからすぐにいい男つかまえられるって」
「もう少し慣れてくれば、きっと今より余裕でてくるんじゃない？」

　

「そうだな、今が踏ん張りどころだと思うぞ」

　

「ママも応援するから、もうちょっと頑張ってみようよ」

　

『うーん。でも・・・』

　

「な、たまには気晴らしに寿司でも食いにいくか」

「そうしましょ、大トロいっぱい食べよっ」

「えっ…まあ今日は特別だぞ」

　

そんな感じで、

意を決して両親に相談してみましたが、

うまく流されてしまいました。

　

辞めたい、辞めたいんだけど、

『ああああもう限界なのよおおおおお！！！！』

って、両親の前で泣き崩れるほどではない。

　

それに、辞めたらもったいないのは一理ある。

それはわかってる。

　

しかも、ただでさえ職場きついのに、

私がいま抜けたらすっごい迷惑かかっちゃう。

　

まわりが辞めていく中、

一緒に頑張ってきた数少ない同期や、

新人のころから可愛がってくれていた先輩に、

こんな形で迷惑はかけたくない。

　

まだ全然みんなに恩返しできてない。

　

やっぱり、辞められないよなあ。

　

ていうか、あの人もこの人も辞めたいって言ってて、

でも今すぐ抜けると回らないからって、辞める順番待ちをしてる状態。

　

そんな中で私が先に辞めるわけにもいかない。

そんなこと、できない。

　

せっかく大きい病院入ったし、

給料も安泰だし、

続けたほうがいいのはわかってる。

　

もうちょっと、頑張ってみるしかないのかな。

　

なかなか思い切った決断をすることができなくて、

　

今日もまた、

いつ終わるかわからない業務に追われ、

　

心を無にして、

遅くまで残業するのでした。

　

というか仕事が多すぎる。

まだまだ若いけど、

それでもさすがにきついくらい。

　

時間さえあれば、

もっと患者さんの話ちゃんと聞いてあげたいし、

あの患者さんの髪の毛も洗ってあげたかったなあ。

　

ほんとは患者さんの言葉を無視するようなことしたくない。

でも、いちいち付き合ってたら何時に帰れるかわからない。

　

丁寧な対応なんてまず無理。

　

夜も鳴り止まないナースコール。

不穏な患者さんの対応。

　

あー！点滴のルート抜いちゃってるー！
血だらけー！ちょっと誰かヘルプ！
だめだ向こうも忙しいみたい！
自分だけでなんとかするしかない！

　

はーい、どうしました○○さん。
え、トイレ？いやいや、何回目？
ぜったい出ないでしょ。
わかったわかった、じゃあ行こう、早く済ませてくださいね。

　

はいはい、なんでしょうか。
え？用事ないの？
あのね、用がないなら夜中に呼ばないでね。
私たちけっこう忙しいんだからさ。

　

あー、ストレスたまる。

　

ストレスたまりすぎて性格がきつくなっていくのを感じる。

この程度のことでイライラしちゃうなんて、私らしくない。

　

ほんとは優しくしたいのに。

きつい言葉なんて投げかけたくないのに。

　

そして、あるときふと気付いた。

　

あれ、私の顔、なんか怖いかも。

　

え、やだ。

いつも怒りっぱなしの、あの先輩にそっくりかも。

　

ストレスフルだと、

心が汚れてだんだん性格がきつくなる。

　

自分が自分じゃないみたい。

　

ああ。

自分が壊れていく。

いやだ、こんな自分大嫌い。

　

病院にはちらほら、

鬼が憑依したようなナースがいます。

　

言葉遣いや対応がきつくて、

見ていてほんとに不快でした。

　

怒られている患者や後輩を見ていると、

なんだか自分の心臓がギュッとなるんですよね。

　

あれは本当に嫌なものです。

　

ですが、

そんな鬼ナースに、

今度は自分がなろうとしている。

　

そんな自分がとにかく嫌でした。

　

ああいうふうにはなりたくない。

絶対に。

　

忙しすぎる。

どんどんストレスがたまる。

心も体も汚れて濁っていく。

　

そんなある日、

思いもよらぬ悲劇が襲いかかりました。

　

　

母が病気になりました。

　

　

肺ガンでした。

　

　

　

頭が真っ白になりました。

　

　

　

もう、無理。

　

　

ついに、

精神的にも、

肉体的にも、

限界を超えてしまいました。

　

そうして私は、

師長に退職の意志を伝える

決意をしました。

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